Efter en värdelös melodifestival (där Di Leva var den enda som inte gjorde till sig) är det en trött Emilia som ligger halvnaken i sängen och väntar på att få sova. Herregud, inatt så drömde jag en väldigt speciell och egen dröm. Den är lite, fel..

Jag drömde att jag födde ett barn som såg ut som en salamander, och la jag den i ett tält gjort av lakan. Sen så gick jag iväg, och när jag kom tillbaka så hade den torkat och blivit en vandrande pinne. Då stoppade mamma in den i munnen och sög på den, och när hon tog ut den så var det en bebis med jättefet mage.

Jag har faktiskt inga kommentarer om den drömmen, bara att jag verkligen hoppas att aldrig aldrig nåonsin få upppleva en sån dröm igen. Jag må vara konstig, men den drömmen var..... (?)

Iallafall så säger ögonen SOOOV till mig så jag får väl göra det då. Säg till om ni slår mitt rekord i konstigast dröm.

Godnatt på er.

*RUBRIK*

Hej och hå vad det var skönt med ledig dag. Jag har lekt med Robin, som också visade mig en låt. Jag fann en cover på den låten, av John Mayer. Jag säger bara det, jag svär, jag smälte ner till en fläck på golvet som man får komma och torka upp med en trasa och krama ur i diskhon och om man spolar vatten på mig så blir jag till ett mjukt fluffigt rosa skum. (heeh)

Den låten, eller ska jag säga den skapelsen av röst och ljud är GUDOMLIG.

Ja jag tyckte att låten var bra med andra ord. :)

Så, lyssna.

Jag kom också på att det bara är 10 dagar kvar tills jag bär av till Arlanda för att flyga till thailand. Jag är nervös, och flygrädd. Men jag tänker såhär, att om jag skriver på min blogg att jag hoppas att vi inte kommer krascha och dö så gör vi säkert inte det för det vore onaturligt och skumt. Eftersom att jag nämner det i min blogg, och jag sitter i planet. Wierd om det händer isåfall.

Jag hoppas att vi inte kraschar och dör och att allt kommer att bli bra.

SÅ

Nu känns det mycket bättre.

(Jag ljög)

Tycker du att jag är knäpp och dum i huvudet?

Ja, då har du nog rätt.

Ha en fortsatt bra kväll.

Hej. Jag hade tänkt ut och springa idag, för jag tyckte det behövdes när jag såg ner på magen.

Men det gjorde jag inte, för att jag kom sen på att jag behöver inte ut och springa ett skit! Min mage är ju redan platt ju. Jag vill hellre vara fet då än att få anorexia. Har varit på gränsen.. Dit vill jag inte gå igen. Och jag är ju fin, precis som jag är. Bara att jag glömmer bort det hela tiden. Jag ville inte bara se fet ut när jag ska gå i bikini i två veckor i thailand (TÄNKTE JAG). Men är jag fet då? Nej. Jag tänker inte göra ett piss för det behövs inte, jag tänker vara nöjd med mig själv nu och inte vara så fruktansvärt självfixerad. Jag orkar inte mer, det är stressigt och jag blir sjuk av det.

Ibland är jag bara dum i huvudet. Men det är ju alla, så det gör inget. :)

Jag tänker bjuda på mig själv och min kropp, så som jag bjuder på den är bilden.

Ha en bra fortsätt kväll, och var inte så hårda mot er själva.

Hej, jag är trött.

Mumlar till musiken på datorn nu så det är nog dags att lägga sig tror jag.

Jo just det ja, idag har jag insett vilken idiot jag är. Det är inte ett dugg synd om mig, jag får skylla mig själv om jag känner mig ensam eller inte pratar med folk. För det är ju JAG som inte pratar med dom. Och de stackrarna har väl ingen aning om att jag vill prata med dem, för jag är ju tyst som en mus varje gång jag går förbi. Jag hade som anteckning på mobilen idag "Det är inte synd om dej. :)". För vissa kanske det skulle trycka ner en, men inte för mig. Jag behöver ge mig en rejäl spark i röven och vakna upp lite. Jag kan om jag vill, och det är inte synd om mig bara för att någon annan inte gör det åt mig. Mitt liv styr jag själv med hjälp av mina handlingar. Den här känslan kommer inte hålla länge det vet jag, men jag tänker njuta av den så länge den varar.

"Dagarna som går är inte dagar som försvinner, det är dagar vi minns" citerat apollo eller fritidsresor eller något.

Imorgon är det fredag. (NÄHÄ?) Så då tar jag bussen till Robin och ger honom stryk. :)

Ha en bra dag imorgon, det tänker jag ha!

(Anledningen till att mina inlägg är bildlösa är att bloggplatsen rent av är utvecklingsstört.)

Idag var okej. Jag vill inte tänka imorgon, bara göra.

Man är ju olika typer. En del är tänk först och gör sen, och en del är gör först och tänk sen.

Jag är mer av typen tänk först, tänk först, tänk först, tänk först, tänk först och gör kanske sen.

Min typ suger, jag ska försöka få lite ändring på det där imorgon. Att komma ihåg att inte tänka, japp!

Godnatt och sov gott.

Hoppas på en betydligt bättre dag idag än igår, och jag vet att den här dagen kommer bli bättre. För sämre dag än vad jag hade igår kan man nog inte ha. Jag ska iallafall ut och göra något idag och förhoppningsvis slippa alla onödiga tankar. Hoppas att jag sprudlar ut i socialitet och pratar och skrattar med alla.

Eller, som om det skulle hända. Dream on.

Jag måste försöka stå på mig! Försöka klara mig själv, annars kommer aldrig det här att gå. Blä på mig, blä på livet.

Ha en jättebra dag, och snälla tänk inte över massa saker, bara gör som du känner just för stunden. Gör inte såna misstag som jag gör.

Jag är som ett spel som har hängt sig, eller en lampa som ha gått sönder, jag kan inte fixa mig själv. Jag är bara helt borta. Jag är på spänn hela tiden och analyserar allt som händer och tänker på det jätte jätte jättelänge. När jag tänk färdigt kommer jag inte fram till en bra lösning eller ett bra svar på varför han eller hon sa så, vad jag ska säga eller hur jag ska göra eller vad som kommer hända om jag gör på ett visst sätt och hur andra kommer reagera. Jag är som en scanner som alltid i slutändan blinkar "ERROR". Precis som alla andras också skulle göra om dom gjorde som jag, för det finns ingen människa som kan tänka så eller göra så. Det går inte, för man blir galen. 

Jag vill bara var avslappnad och känna att jag inte behöver planera allt jag ska säga eller tänka för att det ska passa sig så bra till andra som möjligt. Jag vill känna att jag lika gärna kan gå naken genom skolan utan att röra en min, helt enkelt inte bry mig vad folk säger. Bara göra som jag vill på riktigt utan att lägga mig i mallen som vissa bygger för att man är "bättre" då. 

Usch jag är trött och arg, min lördag har varit sämst. Godnatt.

Tänk att man kan hata någonting så mycket, så otroligt jobbigt. Jag är kontrollfreak, jag MÅSTE veta vad som händer. Får jag inte det eller om det inte går blir jag förstörd. Jag lät bli det en gång, eller två faktiskt. Sen fick jag reda på att jag hade blivit lurad och sviken. Så jävla surt var det! Folk som ljugit för mig lämnar jag nu inte ensamna utan att veta vad de gör, det gör jag inte. Jag skulle aldrig ljuga för någon,  inte ens om den skulle må bättre då. Jag tycker alla lögnare är idioter, och då ingår vita lögner, och som en del säger " jag ljög inte, jag sa bara inget". Det är väl fan lika mycket lögn för det, för jag frågade, och fick svaret nej. Det är också lögn om jag frågar en sak men man berättar bara en liten del. Tex. Vad gjorde du och hon i helgen? " Nej inte nåt speciellt, vi såg på film bara, och åt kebab". Fast i själva verket.. "Ja vi hånglade och vi har skrivit med varann i flera månader fast det har jag inte sagt, nu är vi på G och jag ska sova där nästa vecka." Ungefär sådär. Jag blir så jävla arg, och ledsen! Och tro inte att jag kommer över det efter en vecka eller två, nej jag var med om det för ett halvår sen och det sitter fortfarande i bakhuvudet och trycker. Och jag är livrädd för det än idag. Det gör mig arg, så otroligt arg. Jag blir sur på heltid, och det är inte ens mitt fel. Jag hatar mig själv som inte kan släppa personer som jag har känt under en längre tid, men det är väl bara att inse att det kommer ALDRIG NÅGONSIN bli likadant igen, aldrig! Försök aldrig att göra någonting bra som ni gjort igen, man blir bara besviken. Jag orkar inte mera nu, jag tror jag går i ide i min garderob istället. Glöm mig.

Det är såna här tankar som får mig att bara vilja bort härifrån, jag kan inte förlåta när sånthär händer.

Just det. Det är inte glömt, det är inte förlåtet.